Рекомендации от психолога по воспитанию зрелой личности в ребёнке

А вот для тех, кто желает получить преимущества в жизни (уважение, свободу, авторитет, власть) стремление стать зрелой личностью является ключевым. Так что же должно “созреть”? Какие качества человека, какие его способности должны достичь “спелости” и стать готовыми к употреблению? Полагаем, здесь лидирует уверенность в себе. Она ложится в основу многих других способностей и качеств. Без нее не возникают независимость, смелость, ответственность, даже сексуальность опирается на уверенность в себе.

Похвала? Любовь близких? Эти факторы способствующие, но все же не определяющие, поскольку они внешние по отношению к самому человеку, нуждающемуся в обретении уверенности. Всё внешнее всегда представляет собою зыбкую основу для психики. Устойчивость психика приобретает только изнутри. Мы можем быть сильны лишь своими силами. Безусловно, одобрение и поддержка способствуют уверенности в себе, но сама уверенность потому так и называется, что не нуждается в похвале и подбадривании. Она автономна. Так откуда берется эта вера в себя?

Наши качества действительно родом из детства в том смысле, что мы не рождаемся взрослыми, и, пока мы маленькие, нас воспитывают. И в процессе воспитания нас оценивают окружающие взрослые. Без этих оценок (одобряющих или осуждающих) мы не можем понять кто мы и какими качествами обладаем. Нам нужны эти оценки для познания себя и для самовоспитания, эти оценки являются ориентирами, прокладывают так называемый фарватер — направление развития нашей личности. Эти ситуации оценивания представляют собой условия для срабатывания стыда. И именно стыд при правильном его употреблении становится фундаментом уверенности в себе. Без переживания стыда невозможно натренировать уверенность. Именно стыд выступает тренажером крепкой самооценки. Способность терпеть стыд без столкновения со стыдом не возникает, подобно тому как иммунитет формируется исключительно при столкновении с инфекцией. И происходит это благодаря оценкам окружающих. И ограждать своих детей от этих высказываний — большая ошибка. Не упрощайте им жизнь настолько, чтобы она стала “стерильной”. Особенную пользу можно извлекать из непрошенных и при этом правдивых негативных оценок. Они создают ценнейшую дополнительную нагрузку на личность, являются задачей со звездочкой, решение которой всегда повышает способности и развивает нас, дает нам бонус.

В то же время одни лишь отрицательные оценки не придают никакой устойчивости к стрессу, зато гарантированно лишают смысла стремление быть лучше. Да, они делают человека нечувствительным к стыду, но и бесстыжим тоже. Отсутствие одобрения создает стойкое представление о собственной никчемности. Убежденного в этом человека невозможно пристыдить, потому что рассогласования между тем, что он о себе думает, и каким он оказался не происходит. А именно на этом несоответствии вспыхивает стыд. «Такой хороший мальчик! Как ты мог …?». Таким образом, стыд — важнейший регулятор поведения человека. Эмоция болезненная, жгучая, но чрезвычайно развивающая нашу стойкость. Чтобы правильно обращаться со стыдом, требуется отказаться ограничиваться оценками хорошо/плохо, нужно всегда задаваться вопросом: «А что я могу с этим сделать?». С этого вопроса начинаются конструктивный подход и самовоспитание характера, он побуждает к действию, а не к страданию.

1. Признать за собой несовершенство, да я могу быть и плохим, честность перед собой устраняет несоответствие.

2. Исправить ошибку, это снимает с меня бремя стыда и устраняет несоответствие, я снова хорош.

Пожалуй, двух указанных стратегий достаточно для начала. Обе они дают мне право на ошибку и тем самым уменьшают риск возникновения страдания. Чем дольше я сохраняю в себе благополучное душевное равновесие в трудных обстоятельствах, тем я увереннее в себе. Это работает именно так.

Из уверенности в себе можно извлечь и очень важные качества — смелость, решительность и отвагу. Они проистекают не оттого, что я не боюсь ничего, а оттого, что я могу свой страх преодолеть. Осознавая всю степень опасности, принять решение начать взаимодействие с ней. Мы же учимся обращаться с огнем, электричеством, острыми предметами и правильно переходить дорогу? А это все опасно. Но нас это не смущает, поскольку мы знаем, что делать и как надо себя при этом чувствовать. Ровно тот же подход следует использовать при выборе профессии, друзей, места работы, супруга и подготовки к неприятным разговорам. От сказанных в наш адрес слов мы не развалимся пополам, нас этому научил стыд, а значит мы в состоянии вытерпеть правду и неправду о себе одинаково спокойно. О себе, как друге, специалисте или работнике/начальнике, супруге, родителе и далее и далее... Мы можем не обижаться и слушать не только похвалы, но и критику. Мы знаем, что мы не идеальны, можем ошибаться и уже готовы исправлять недочеты. Способность не только мыслить так, но действовать, всегда в авторитете у людей. Умение преодолевать страх дает нам возможность общаться с людьми и строить отношения с ними, мы перестаем жаловаться на людей. Мы их перестаем строго судить и даем им право на ошибку.

И все это воспитывается собственным примером в родительском доме. Иначе детям просто неоткуда брать образцы, они непременно должны видеть и слышать, как это делается неоднократно. Так дети смогут повторять попытки следовать примеру до тех пор, пока не увидят точное соответствие своего поведения предложенному родителями образцу и не убедятся в его эффективности. Следование примеру должно приносить ребенку благо в виде эмоциональной стабильности и разрешения житейских вопросов, тогда мотивация развивать в себе душевную стойкость станет неистребимой, а авторитет родителей прочным.

В этой связи главная рекомендация психолога – не ждать чуда “вырастет поймет”, а решать эту педагогическую задачу правильным применением похвал и порицаний к поведению ребенка, а главное демонстрацией примера изо дня в день. Ограждать детей от неприятных переживаний означает лишать их самой жизни, которая именно из переживаний и состоит. Не совершайте эту ошибку!