Молодые родители

Первой словом завладела женщина:

— Я была единственным ребенком в своей семье. Родители всегда окружали меня любовью и заботой с самого раннего возраста. Когда я поступила в университет, вместо общежития для меня сняли отдельную квартиру. Конечно, мне хотелось попробовать и другие стороны жизни, но тогда я просто приняла этот дар судьбы без лишних вопросов. С моим мужем мы уже прожили вместе десять лет. И вот, наконец, у нас родился ребенок... Сейчас ему два года. Но оказалось, что наши подходы к его воспитанию совершенно разные.

Она умолкла, словно ожидая от мужа какого-то подтверждения. Он же продолжал хранить молчание, только изредка бросал взгляд на свою жену. Затем она продолжила:

— Мой муж вырос в большой семье. У него есть братья и сестры, и в их доме всё было совсем по-другому. Они росли практически сами по себе, каждый за себя. Возможно, поэтому теперь он... — она ненадолго задумалась, подыскивая нужное слово, — относится к нашему ребенку несколько... свободнее, что ли.

Муж больше не смог сдерживаться:

— Это вовсе не свобода! Ты просто слишком переживаешь по всяким мелочам. Если так пойдет дальше, наш сын вырастет настоящим маменькиным сынком!

Эта ситуация показалась мне довольно знакомой. Здесь столкнулись два мира, две культуры, которые формировались на протяжении поколений. В прошлом такие конфликты случались реже, поскольку существовали строгие правила подбора партнера. Свахи и родительские договоренности объединяли людей с одинаковыми ценностями и социальным статусом. Сегодня же молодые люди выбирают себе спутника жизни самостоятельно, опираясь главным образом на собственные чувства. Любовь объединяет сердца, но рождение ребенка выявляет скрытые противоречия.

Различия в культурных подходах к воспитанию детей стали серьезным препятствием. Мать воспринимала заботу как необходимость контроля и защиты, в то время как отец видел в ней возможность предоставить ребенку свободу действий и шанс получить жизненный опыт, даже если придется ошибаться. Для матери позволить своему ребенку упасть казалось непосильным испытанием, особенно если она считала это опасным. Вопрос состоял в том, насколько реальной была эта угроза. Ведь именно верная оценка ситуации позволяет принимать правильные решения и добиваться поставленных целей.

Как поступить? Возраст супругов был еще недостаточно велик, чтобы считать их зрелыми родителями, но роль родителя требует новых знаний и навыков. Единственными ориентирами для них служили модели воспитания, полученные в детстве. Тем не менее, разница в подходах могла бы стать преимуществом, если бы супруги научились находить общий язык. Вместо того чтобы прятать разногласия или настаивать на своем мнении, им стоило научиться искать компромиссные решения.

Прощение, принятие реальности и гибкость могли бы предотвратить конфликт. Важно было понимать, какой метод воспитания окажется наиболее эффективным в каждой конкретной ситуации. Опыт матери мог дать ребенку необходимое ощущение безопасности и тепла, а опыт отца — научить его самостоятельности и смелости. Один из родителей мог взять на себя обязанности по питанию и покупкам, другой — заняться организацией досуга и поддержкой ребенка в сложные моменты. Главное — согласовать распределение обязанностей и сфер ответственности.

Конфликты неизбежны, но нужно помнить, что родители — не враги друг другу, а союзники. Здоровое отношение, основанное на здравомыслии и общих целях, помогало бы видеть в партнере помощника, а не противника. Только вместе, преодолевая трудности, родители смогут развить в себе те качества, которыми раньше не обладали: терпение, выносливость, внимание и даже чувство юмора.

Наш сайт: https://www.mospsyholog.ru/

Телеграм: https://t.me/senseofcalmness

Обратиться лично: +7 968 990 0880 (WhatsApp, Telegram)