Педагогический эффект

Воспитанием подрастающего поколения занимается общество в целом и озадачиться этими вопросами обязан каждый, отсутствие собственных детей не снимает ответственности со взрослых. Что же принимать за результат воспитания? И откуда берутся трудные дети, невыносимые взрослые и несчастные люди?

На приемах родители не только обращаются с вопросами поиска и смены подхода к ребенку или желанием направить в другую сторону личность самого ребенка, перестать волноваться и раздражаться в надежде разобраться со своими переживаниями, но и приводят детей с целью помочь адаптироваться в коллективе, справиться со страхами, наладить отношения в семье.

Давайте разберемся, что из себя представляет воспитанный человек. Обратимся к определению. Воспитанный человек — это человек с хорошими манерами и уважающий других людей. Другими словами, учтивый, вежливый, честный, тактичный, справедливый, опрятный, приветливый, честный, уважающий других людей и бережно относится к природе. Это определение не отражает в полной мере цель воспитания. Целью воспитания должен стать образ взрослого человека с набором необходимых качеств для адаптации и выживания в обществе и развитие способности к самовоспитанию. Необходимо помнить, что процесс воспитания конечен.

Итак давайте разберемся, что же мешает добиться успеха? Почему у ребенка возникают разногласия с внешним миром и недовольство собой? Речь идет о конфликте. Это явление кажется страшным, но конфликт очень полезен — хотя бы тем, что указывает на зону педагогической ошибки. Что-то пошло не так и надо выяснить что именно. Конфликт обнажает противоречия, обеспечивает преграду и сам по себе является основанием для развития. Оно возможно только в условиях ограничения и трудностей. Для преодоления конфликта обеим сторонам требуются усилия, поиск подходящих действий и формирование новой модели поведения.

Поговорим об ошибках.

Часто целью воспитания становится достижение счастья и обеспечение комфортных условий жизни для ребенка, а также удовольствие или, например, радость. Чем чаще ребенок радуется, тем лучше. В этом случае формируется прямая зависимость счастья от простых удовольствий (получил мороженое — здорово, купили новую игрушку — отлично, выполнили желание — хорошие родители). Родители проявляют потребность быть хорошими всегда, и эта потребность не даст им внести те самые необходимые запреты (отказать в просьбе, ограничить пользование телефоном, наложить наказание) для коррекции поведения. Жалость и угождение принимаются за цель воспитания, а в итоге развивает пороки. Необходимо четко понимать, какое качество сейчас проявляет себя.

Ребенок устраивает истерику и требует свое, мама не может терпеть его страдание и уступает, отказывается от своих требований и обеспечивает спокойствие и комфорт, выполнив требование ребенка. Таким образом происходит научение такому поведению. Оно представляет собой неспособность терпеть ограничения, немедленное обеспечение удовольствий. К чему это может привести? Чаще всего к жестокости, невниманию к чувствам и желаниям других, неспособности поддерживать коммуникацию, то есть, нездоровому эгоизму. Воспитание терпения и воли — ключевая задача. Истерики, упрямство, капризы — это не волевой характер, а полное отсутствие воли и зависимость от желаний.

Ошибка полагать, что представления о добре и зле, хорошем и плохом, красивом и некрасивом родятся и закрепятся сами. Представления о ценностях закладываются в семье, а именно передаются от взрослого к ребенку и перенимаются посредством латентного научения, другими словами, насмотренностью. Чтобы папа и мама не говорили о вреде курения, если они сами курят, ребенок научается врать и курить одновременно. Так формируется убеждение, что можно подменять понятия, если тебе это удобно. Конечно, культура дает возможность познакомиться с представлениями о добре и зле, но только опытным путем — эгоист сталкивается с непринятием коллектива.

Правильная оценка события поможет сделать выводы и изменить поведение, однако чаще переживание обиды и невнимание к вине не дают шанса на исправление. В этом случае семья и значимые авторитетные взрослые имеют возможность вносить те самые представления о ценностях и предотвратить или изменить нежелательные события. Необходимо научиться мыслить критически и давать вопросы. Почему это хорошо, что заставило сделать такой вывод? А почему плохо?

Эти правила подчинения приписаны всем биологическим существам на планете, к коим мы себя причисляем. Отсутствие четких представлений о первенстве (главный всегда взрослый) обеспечивает формирование тревоги и неврозов у детей. По природе своей они нуждаются в опоре и защите, во властной руке. Красные линии дают ребенку ощущение стабильности и безопасности. В случае когда взрослый дружит со своим ребенком, принимает его равным себе, идет за ребенком и его желаниями в прямом смысле слова, он представляется ребенку слабым, не способным его защитить, вести за собой, развивать. В ситуациях, когда родитель встает на одну ступень с ребенком, он потакает развитию пороков, а самое важное — страхов.

Мы не можем игнорировать законы иерархии, с ними человек сталкивается в любом социальном кругу: в семье (бабушки, дедушки, папы, мамы, старшие братья и сестры), школе (педагог, старшеклассники), коллективе (начальник, более опытные и старшие коллеги) и даже в транспорте наша культура просит уступать место пожилым. Этому стоит учить ребенка с детства. Подмена понятий опасна, именно это приводит к неустойчивой психике.

Неспособность справляться с переживаниями причиняет огромный вред процессу воспитания и самовоспитания. Обида не дает возможность продолжить коммуникацию с ребенком, увидеть причины конфликта и своевременно их устранить, вина не разрешает вносить те самые ограничения, о которых говорили выше (быть плохим родителем непростое испытание для самого родителя) и неспособность принять вину и признать ошибку не дает шанса на исправление самих ошибок.

Надо учиться прощать и просить прощение. Стыд не позволяет вносить изменения в себя, учиться новому, отказываться от бесполезных моделей поведения. Страхи сковывают как самих родителей, так и связывают путами опеки детей, и вот уже страх за безопасность ребенка обеспечивает формирование полной зависимости от родителей и неспособности действовать самостоятельно. Надо учить ребенка искать внутренние опоры, а этого возможно достичь, находясь в стабильном состоянии.

Фокус внимания часто не там, где должен быть. А именно внимание делает объект видимым или невидимым для нашего сознания. Требуется задать себе вопросы: «Что происходит? Кто передо мной? Чего я хочу достичь? А чего добился?» Мама хочет воспитать в ребенке опрятность и скандалами заставляет его наводить порядок в комнате. Целью мамы здесь является развить в ребенке одно качество, а формируется совсем другое — отвращение к маме, порядку, дому.

Целью воспитания считается самостоятельный взрослый человек с набором ценностей, качеств, умений, позволяющими ему встроиться, адаптироваться к реальности и реагировать на обстоятельства адекватно происходящему и в рамках существующей культуры. Человек любопытный и думающий, принимающий самостоятельные решения, ответственный, уверенный в себе, способный принимать свои и чужие ошибки, общительный, трудолюбивый, способный любить, дружить и преодолевать трудности, учиться и решать любые жизненные задачи, готовый ко всему, а если и не готов, то имеющий силы найти выход из сложных ситуаций. Из чего складывается подобная личность? Что должно стать предметом воспитания?

Возьмем любознательность, без нее человек не станет взрослым. Это качество становится недоступным без активного мышления, того самого, о котором мы говорили в начале статьи, для чего требуется управлять своим вниманием. Удержать внимание на нужном объекте необходимо для его изучения, понимания процессов и осознания, в противном случае информация остается бесполезной абстракцией. Для процессов переключения внимания и оперирования знаниями требуется воля. И тогда задачами любого воспитателя и педагога должны стать:

- формирование способности управлять и удерживать внимание;

- развитие мышления;

- тренировка воли;

Тогда возникает задача научить ребенка думать, размышлять, оценивать, делать выводы. Помогает постановка вопросов «Что происходит?», «Чего я хочу?», «А чего надо хотеть?», «В чем смысл происходящего?», «В чем его цель?», «Почему поступок не принес желаемого результата?», «А что привело к успеху, и какую роль в этом во всем играю я?», «Что можно изменить, чтобы получить задуманное?», «В каких отношениях я нахожусь с собой и с миром?», «А какие чувства испытывает другой человек?». И только после этих размышлений человек способен задуматься над чувствами других и понять чувства.

Что является причиной нежелательного поведения другого человека? Задача непростая, нравоучения и четкие указания не принесут должного результата, так как думает не ребенок, а родитель, ребенок здесь свидетель чужих мыслей и только. Сказать «Ты не прав!» недостаточно. Необходимо включить функцию внимания в ребенке при помощи вопросов, проявлять терпение и дождаться ответа. Наблюдайте за ходом мыслей ребенка. Терпение родителя даст возможность ребенку научиться опираться на собственные суждения, искать ответы, этот навык сам по себе не заложен при рождении и требует развития.Только так формируется способность к мышлению — через постановку задач, а не объяснение истин. Не отвлекайте ребенка от процесса мышления, не торопите с ответом, не подсказывайте, а логически наводите на верную мысль. Часто мама или папа дают готовые ответы, ребенку эта подсказка не дает сделать вывод самостоятельно, а учит опираться на суждения авторитетных товарищей. Или возвращают ребенка к реальности в тот момент, когда он замечтался, или просто «завис» над кашей за завтраком, и тем самым прерывают ход суждений. Размышлять надо уметь. Обрести это умение поможет только собственный опыт.

Мышление и внимание обеспечат возможность ребенку учиться, развивать свои навыки, а в будущем предотвратит выгорание на работе, так как способность искать новое, интересное в имеющихся задачах, усложнять их — лучший способ взросления и выживания. Мышление дарит свободу в выборе жизненного пути. Уже не будет проблем с выбором работы, жены или количества детей, то есть способность оценивать ситуацию, понимать смысл, думать и принимать решения. Такой человек не станет объектом манипуляций, его сложней выбить из равновесия и подчинить чужой воли. Это вопрос безопасности, о которой так мечтают родители.

Как развить любопытство, потребность узнавать новое? Не мешайте ребенку, к примеру, изучать ваши шкафы и полки, наблюдать как ведут себя мухи или пауки, разливать воду, рассыпать крупу, пробовать на вкус различные продукты и изучать свойство предметов: один звенит, другой стучит, третий летит… Экспериментируйте вместе с ребенком. Чем богаче его сенсорное восприятие, тем крепче его психическая система и богаче восприятие мира. Знакомьте его с ним. Чем старше ребенок становится, тем сложнее должны быть поставленные перед ним задачи.

Не стоит забывать о таком качестве, как терпение. Опора терпения — воля. Эти качества незаменимы во взрослой жизни, полной перемен и сложностей. Они необходимы для здоровой коммуникации, пониманию других людей с их недостатками и даже с достоинствами, терпению к своим ошибкам и неудачам. Нетерпеливый человек равняется безвольному. Капризы, требования, раздражительность, ранимость — результат отсутствия воли.

Ошибка полагать, что человек, упорно стоящий на своем, волевой. Полное отсутствие воли проявляет себя в нетерпении. Терпение так же тренируется и развивается, как любое поведение. Как, спросите вы? Собственным примером и обстоятельствами, в которых ребенок вынужден будет проявить то самое терпение. Например, не спешите выполнять просьбу, отсрочьте ее выполнение на пару минут, а то и на полчаса или на день в зависимости от запроса. Если ребенок голоден, то попросите его подождать немного, пока вся семья не сядет за стол, не давайте ему хватать со стола сладости в ожидании гостей, дайте ему возможность получить желаемую игрушку на праздник, а не тогда, когда ему захотелось. Обязательно поблагодарите за проявленную стойкость и терпение. Со стороны любящих взрослых необходимо умение справляться с эмоцией вины, в противном случае душевные страдания от осознания себя плохим взрослым и неуместная жалость к ребенку не позволять развить в нем указанные качества.

Самостоятельность не передается генетически, это качество формируется. Для его развития необходимо оставить ребенка один на один с задачей и направлять ход его суждений и мыслей, дать возможность найти ответ самому. Не ругайте детей за проявленную инициативу. Пусть сам убедится, что опирается не на того друга, надел не ну одежду, не так ответил и тп. Необходимо столкнуться с результатом поведения, не ограждайте его от этого опыта. И тогда обсуждения будут полезны. Ребенок сможет понять, что источник его страданий и ошибок в принимаемых им решениях. Он сам к этому пришел. В противном случае вы вынуждены будете постоянно всю жизнь, объяснять ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Отличить одно от друго самостоятельно он будет не в силах. Хвалите и поддерживайте, вселяйте надежду, и результат не заставит себя ждать. В этом случае способность справляться с обидой потребуется взрослым, простить ребенку медлительность, неловкость и невнимание к мелочам необходимо. Своим примером вы показываете ему модель поведения, которая незаметно будет усвоена.

Саногенное мышление предлагает большой спектр инструментов, чтобы сделать этот путь легче и не запутаться в предлагаемых современным миром методик. Сделать воспитательный процесс приятным, интересным, а главное результативным.

Наш сайт: https://www.mospsyholog.ru/

Телеграм: https://t.me/senseofcalmness

Обратиться лично: +7 968 990 0880 (WhatsApp, Telegram)