Выживание в разводе

Гнев не останавливается до тех пор, пока его цель не достигнута, таков его механизм, и она, цель, нередко достигается. Признаться в этом не позволяет переживание вины и нормы морали. Культура обязывает соответствовать рамкам приличия и этики. Супруги оправдывают свои действия борьбой за справедливость. Чего только ради нее не совершишь! Однако в реальности проявляются жестокость и эгоизм.

Бывают случаи, когда родители обвиняют собственных детей в своих бедах. В нашей практике было множество таких ситуаций. Например, мужчина, уйдя из семьи в новые отношения, где уже растет его внебрачная дочь, обвиняет своих детей от первого брака в эгоизме и нежелании доброжелательно общаться с новоиспеченными родственниками, ссылаясь на то, что дети обостряют и без того конфликтную “новую жизнь”.

А виной всему благие намерения всеобщей дружбы. Неспособность признать свою вину и взять ответственность за происходящее на себя приводит к трагедии и вполне адекватной реакции детей — вражде. И вот растерянный глава семейства обращается за помощью в надежде обрести покой.

Сохранение трезвого взгляда на ситуацию и нанесение меньшего ущерба себе и близким. По возможности сохранить здоровье, отношения, коммуникацию, детей с родителями. «Правильный развод заканчивается в ресторане», как верно заметил известный адвокат, наш гость и соведущий популярной рубрики «Семейная жизнь» Александр Добровинский. В этом случае дети обретают бабушек и дедушек, родню, большее количество любящих людей, дополнительную опору и поддержку, модель поведения в трудных ситуациях. Этот опыт очень полезен, его необходимо передавать из поколения в поколение. Именно это и становится своеобразным выживанием для детей. Состояние ребенка это результат верных или неверных шагов взрослых.

Однако в случае не возникших семейных отношений, которые мы описали выше, даже в зарегистрированном браке, развод становится исправлением ошибки. Семьи нет, сохранять или разрушать нечего. В этом случае процитируем родоначальника саногенного мышления Юрия Михайловича Орлова: «Развод становится благом». И устранение этой ошибки здесь вынужденная необходимость.

Развод часто длится десятилетиями. Подписание документов нередко не конец. Обиды, зависть, гнев, непонимание отравляют жизнь, переносятся в новые отношения, семьи и жизни. Женщина или мужчина, пережившие предательство или обман, не могут оставить боль произошедшего и с недоверием относятся к противоположному полу, переносят опасения, подозрения и тревогу в новые отношения. Нередко зависть от того, что у бывшего супруга “все хорошо” не дает возможности увидеть собственное счастье и радости, победы и успехи. Самобичевание от того, что сохранить семью не вышло, не дает шанса построить новую и быть счастливыми. Именно эти переживания истощают. Это и является барьером для выживания.

Быть бесчестным нельзя, а правда причиняет боль! Необходимо устранить рассогласование между мыслями и окружающим. Осознание и принятие реальности — работа специалистов. Обучение СГМ заключается в налаживании соответствия между смыслом происходящего и оценкой этой ситуации. В статье о принципах СГМ мы уже описывали критерии саногенного мышления.

Давайте вспомним: ненасилие и уместность (соответствие по времени, смыслу, амплитуде) — механизм состоит в налаживании этого соответствия. Если источником боли в разводе является обида, целью становится прощение, работа с обидой. Прощая, вы принимаете реальность. Если Вы обидели, необходимо покаяние, признание вины, своих ошибок. Работа с виной позволит просить прощение и ослабить обиду на Вас, устранить напряжение. Признание своей ответственности — смелый и осознанный шаг, он позволит не повторять ошибки и сохранить необходимую коммуникацию.

В разводе необходимо работать со стыдом. В обществе принято, что после расторжения брака женщина теряет статус, а мужчина лицо. Да, это стыд, но работа с эмоциями должна строиться по-разному для мужчины и женщины. Источники переживания различны. Мы не идеальны, но с этим можно жить и быть счастливыми, в наших силах вносить изменения в себя — важно знать как.

Поддержка близких важна, но она продлевает душевную боль. Разговоры, беседы, постоянные интервенции в болезненное прошлое закрепляют реакцию. Понимание правоты не облегчает страдания, требуются другие инструменты. Жалость к себе тоже не решает ничего, требуются годы самостоятельной работы над собой.

Возможно кажется невозможным или унизительным прощать, просить прощение, признать себя неидеальным, это не так! Именно подобное поведение ценится обществом, дает внутреннюю силу, уважение. Признание вины равняется признанию ответственности. Разве ответственность может быть унизительна?

Но необходимо знать, как правильно признать свою вину. Переживания здесь уместны, важно научиться с ними справляться. Эти необычные процессы организма становятся возможными только при обеспечении перехода из одного физиологического состояния в другое. Итеррационное угашение стало нашим основным инструментом в работе. Эта процедура позволяет отменить привычный автоматизм реагирования и оценить травмирующую ситуацию по другому, без боли, а вместе с тем и обрести несколько вариантов будущего. Изучайте саногенное мышление, проникайтесь философией повседневной жизни, обращайтесь к специалистам, так как для серьезных изменений требуются знания. И тогда самая сложная жизненная ситуация не будет причиной для потери надежды, а превратится с бесценный опыт, сохранит жизнь и способность ценить то, что у нас есть.

Будьте счастливы!

Дополнительный материал можно прослушать в эпизоде подкаста "Психологи: мифы и релаьность"