Не учите меня жить!

Зачастую, вторжение в наш внутренний мир мотивировано культурой. Ведь все поступки, да и просто мысли и отношение к жизни имеют значение не только для одного человека, но и для всех окружающих. Особенно неравнодушны близкие и друзья. То, что они говорят в качестве советов или открытых требований, вызывает сопротивление потому, что неприятно для нас. Слова, сказанные с гневом и раздражением, вряд ли достигнут нашего сознания, а боль принесут.

Воспитание детей большинством родителей воспринимается как вид принудительной регуляции поведения ребенка. Редкий родитель считает воспитанием формирование навыков в своем ребенке. Те, кто заняты убеждением в своей правоте, не дают право на ошибку, а ошибаться крайне важно. Не зря народная мудрость гласит: на ошибках учатся. Но, к счастью, тенденция меняется, и новое поколение родителей уже видит свою родительскую роль в другом. Еще недавно родители пытались быть ребенку другом, но потерпели неудачу, а у психологов прибавилось работы. Сейчас родители берегут сохранение иерархии в отношениях, но исповедуют парадигму ненасилия значительно чаще и активнее предыдущих поколений отцов и матерей. Детей стали изучать, прежде чем воспитывать, и к родительской роли начали готовиться основательно. И эта подготовка все больше походит на курс повышения квалификации сразу по нескольким областям: генетика, акушерство, неонатология, диетология и нутрицевтика, педиатрия, педагогика, психология, причем самыми прогрессивными методами. Наконец, свершилось! Мы начали воспитывать себя по совету предков. А кто не начал и продолжает ждать своего взросления, как у моря погоды, в число родителей попадает все реже и реже. Это самовоспитание позволяет нам выдерживать натиск окружающей социальной среды.

Советы близких и их оценка ситуации и нашего поведения могут быть верными, однако, она может вступать в конфликт с нашим представлением и интересами. Этот конфликт довольно трудно разрешить, не имея внутри себя саногенной философии, заготовленной заранее. Спокойно переносить чужое вторжение в жизнь может только тот, кто воспринимает ситуацию буквально, видит переживания советчика, побудившие его к выдаче советов и, соответственно, не обижается. Тем не менее, прощение непрошенного советчика весьма важно для стабилизации отношений с ним, равно как и стабилизации своей внутренней среды. Перечисленное и есть саногенное мышление, выраженное в принятии той реальности, как есть, даже когда она отклоняется от наших ожиданий. Мысль «он действует по своему смотрению и я осознаю его свободу быть таким, каким он решил быть сейчас» дает силы на приспособление к ситуации. Главное — это должно быть правдой, ведь самообман лишь усугубит конфликт.

Не всякий способен трезво мыслить в конфликтной ситуации или ситуации угрозы. У большинства людей эти ситуации вызывают стресс, они в этот момент действуют бессознательно, по привычке, управление их поведением берет на себя эмоция. Советы в этом случае будут бесполезны до тех пор, пока человек не успокоится. Советом воспользуется лишь тот, кто его попросил сам. Это означает, что у человека включилось сознание. Каждый дающий совет должен понимать, что его слова достигнут сознания адресата тогда, когда они не обращены к личности и не вызывают обиду, страх и иные негативные эмоции. Если без этого не обойтись, предупредите собеседника, что ваши слова могут быть ему неприятны и извинитесь заранее, чтобы не вызвать защитное поведение. Прежде чем дать совет, убедитесь, что ваш собеседник спокоен. Мы часто невнимательны к чувствам другого, а именно этого и необходимо избегать.

Когда фраза, содержащая совет или требование, затрагивает личность человека, она может не быть воспринята. «Ты дура! Ты должна была… Иди и скажи...» и далее следуют перечисления действий — наиболее ярко выраженная форма советов, которые приводят к конфликтам и разрыву отношений. После оскорблений наш адресат нас уже не слушает, он остановился на слове «дура».

Саногенное мышление позволяет нам изменить взгляд на людей. Саногенщики не полезут к другому с советами, они скорее просто подадут пример. Примером воспользоваться гораздо приятнее! Еще не менее эффективное средство — правильные вопросы. И то и другое саногенщики применяют следуя принципу ненасилия, а это значит, перед действием они проверят вашу готовность к восприятию примера или обращенных вопросов. В противном случае действует принуждение. Не стоит думать, будто ненасилие неэффективно и слабо. Да, оно деликатнее и мягче, но проникает значительно глубже и воспринимается как свое собственное решение, воспрепятствовать ему уже затруднительно, оно естественно. Эта незаметность воздействия и делает его крайне эффективным. Поэтому скорее всего рядом с саногенщиком вы почувствуете отчетливое желание попросить его совета для решения своих задач. Умение создавать пространство безопасности рядом с собой неизбежный эффект овладения саногенным мышлением.

Трудные разговоры с необходимостью критиковать собеседника и его поведение, высказывать нежелательное для него мнение, резать правду-матку — это повседневная работа любого менеджера, руководителя и управляющего. Это эмоционально непросто и требует двух равнозначных умений: владения собой и различительной способности к эмоциям.

Когда вы в диалоге с собеседником, этот диалог можно назвать общением лишь при условии обоюдного стремления к достижению согласия между собой. Иначе мы имеем дело с враждой, борьбой за власть и справедливость, манипуляциями, но не с общением точно. В процессе общения стремление к достижению согласия может пропадать под влиянием возникающих чувств, при этом эмоция может радикально менять смысл и цель разговора, а следственно и его исход. Когда вы создаете неприятные переживания кому-либо, следует помнить о цели, с которой вы это делаете. Быть правдивым несомненно хорошо, но когда правда приводит к душевной боли, срабатывает психическая защита, и правда действует разрушающе, препятствуя достижению согласия. Вранье же смягчает боль, но и к согласию не приводит тоже, потому что обманутый согласился с иллюзией, а не с реальностью, но со второй непременно столкнется.

Если, когда хочется дать совет, мы мотивированы достижением согласия с собеседником и благом для него, которое он признает, то самое время вспомнить: для получения согласия следует целенаправленно нести собеседнику хорошее настроение, поскольку плохое с легкостью приходит к нему само, без наших усилий. Благо открывает ворота в сознание, и совет принимается без сопротивления.

Если избежать боли не выходит, нужно иметь в арсенале инструменты для ликвидации последствий, нечто позволяющее собеседнику справиться с собой и преодолеть причиненный нами дискомфорт. При этом разные неприятные переживания требуют своих инструментов, и важно не ошибиться в выборе. Причиненная другому обида требует от нас извинений, вина — прощения, стыд — утешения, страх — устранения источника опасности… Без ясного понимания, что именно переживает собеседник, помочь ему справиться невозможно.

Теория и практика СГМ позволяют научиться отличать между собой ненасилие и принуждение, чтобы на наши добрые советы мы не услышали в ответ: «Не учите меня жить!».

Наш сайт: https://www.mospsyholog.ru/

Телеграм: https://t.me/senseofcalmness

Обратиться лично: +7 968 990 0880 (WhatsApp, Telegram)