Блог ЧП

Советы психолога по налаживанию отношений в паре

Неисчерпаемая тема отношений всегда будет актуальна лишь потому, что каждый вновь родившийся человек будет проживать уже когда-то случившиеся с другими ситуации заново и получать в них свой уникальный опыт, которого, к сожалению или счастью, не избежать. А потому и советы будут востребованы в любую эпоху. Дадим их нашим современникам и мы.

Универсальный совет всегда один – думать. Он вроде очевиден, но редко звучит, хотя и подразумевается. Сложность следования этому совету состоит в том, что мыслить нужно особенным образом. Далеко не все задумываются о возможности выбрать стиль мышления для поддержания счастья и гармонии в паре, а эксперты далеко не всегда указывают на наличие разных стилей мышления. Мы сейчас предлагаем вам взглянуть на задачу с точки зрения последствий стиля мышления для отношений. В этом смысле стиля всего два: саногенный и патогенный. Укрепляющий и оздоравливающий или разрушающий и болезнетворный.

Причем тут стили мышления?

Мы заговорили о стилях мышления, а не об отдельных уловках потому, что в отношениях надо стремиться не ‘латать дыры’, а возводить прочное здание. Главное, что требует понимания – лайфхаки и «фишки» выполняют роль заплаток для отношений, и на их основе у вас не выйдет построить несущую конструкцию. Надежность – вот что в отношениях важно. И владение саногенным мышлением, как раз обеспечивает опору внутри. Что из себя представляет эта внутренняя опора? Ясность и чувство покоя, в которые вы всегда способны вернуться самостоятельно без посторонней помощи за счет стиля своего мышления. В этом случае вы сами себе психологи. Заманчиво? Думаем, появился утвердительный ответ.

Отношения всегда о переменах

Проблемы в отношениях возникают впервые тогда, когда сталкиваются две субъективно правильные позиции, потому что, когда один прав, а другой нет – это не проблема. Тут все ясно. А выбор из двух верных позиций уже требует чего-то большего, тут требуется внести ясность: как быть дальше? Что делать с собой, ведь я прав? Второй вопрос возникает неизбежно, потому что такие ситуации создают переживания. И успех решения проблемы будет зависеть от умения сторон справляться со своими чувствами. Одинаково вредными для налаживания отношений являются и страх выражать свои эмоции, и неспособность их сдерживать. Желающих чувствовать себя слоном в посудной лавке откровенно мало. Если одной стороне плохо, а вторая не осведомлена об этом (впрочем, даже если если второй хорошо, а первая об этом не знает), суть отношений искажается. Ведь отношения – это всегда перемены, всегда адаптация и причем двусторонняя.

Все должны меняться, влияя друг на друга и на себя, в противном случае об отношениях речь не идет. Это может быть связь, но не отношения, а это разное. Когда установлена связь никакого развития не происходит, связь никогда ничего не рождает нового, она ничем не заканчивается и этим она привлекательна для безответственных, для тех, кто не желает иметь последствия. Они устанавливают связи. Серьезные взрослые люди стремятся строить именно отношения, они готовы к ответственности и несут ее, она им нравится, она приводит к успеху. Ответственность придает сил. Такое понимание жизни и называется саногенным мышлением.

И о развитии

А чем серьезные отношения отличаются от несерьезных? Целями. Цель отношений – развитие, а направление развития партнеры выбирают вместе независимо от других пар. Если мы будем говорить про любовные отношения, отношения между мужчиной и женщиной, то такими целями могут быть создание семьи, достижение счастья, обретение близкого человека, рождение детей, избавление от одиночества, освоение новых ролей и нового статуса, передача и приобретение опыта, усложнение своей жизни, самосовершенствование и даже познание сути любви. Всё это сложные цели высокого класса, и когда речь заходит о любви, выбирать меньшее, пожалуй, не стоит. Чем больше цель, тем длиннее маршрут для двоих, он требует больше времени и таким образом гарантирует «долго и счастливо». Если, конечно, вы не боитесь слышать друг друга. Готовность меняться – это прочная основа отношений. Важно, чтобы эти перемены усиливали обоих, рождали в них сильные человеческие качества и приближали к выбранным целям, например, таким, как счастье.

Как понять, что делать, чтобы выйти на этот маршрут? Дадим конкретный ответ, воспринимайте его буквально. Решиться. В этом вам помогут смелость – умение справляться со страхами. Терпение – умение прощать обиды. Ответственность – умение быть виноватым. Уверенность в себе – умение терпеть стыд. Доброта – умение остужать гнев. И, как ни странно, все эти качества как раз и рождаются в отношениях любви, без отношений они не возникают. Любовь прекрасный помощник в этом деле, и если вам не хватает добродетелей, вам не достает силы любви, вы любите недостаточно. Любить следует сильно. Это еще один совет. Сильная глубокая любовь помогает справляться с болезненными эмоциями, дает силы преодолевать негатив. Саногенное мышление тут всего лишь инструмент для реализации такой стратегии. Без него вам не достичь «долго и счастливо».

<< >>

Я попробую еще раз, ничего страшного, я найду свое счастье

Психология отношений возникает там, где мы эти отношения переживаем, где возникают эмоции и чувства по поводу и в процессе развития отношений в паре между людьми, и требует высокого уровня владения собой. В этом смысле очень важен первый опыт, первые отношения, основанные на любви. Они должны состояться, нам жизненно необходимо впервые влюбиться. Только тогда мы получим возможность начать думать над тем, как должны строиться отношения, чтобы быть в них счастливым. Без первоначального опыта и даже без неудачи в нем, нам не освоить способность любить. Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что первая любовь как правило счастливая и оканчивается сама собой, без сильных эмоций. Но последующие неудачи уже требуют усилий, чтобы с ними справиться, и размышлений о причинах возникновения негативного опыта для вступления в новые отношения. На этом этапе и действует стиль мышления, от которого зависит, будет ли следующий опыт более удачным и рецепт счастья будет найден, либо разовьется боязнь отношений, отчаяние или отрицание даже самого факта существования любви. От того, как неудачник мыслит, зависит маршрут движения его по жизни, стиль мышления определяет выбор, принимаемое решение. «Я попробую еще раз, ничего страшного, я найду свое счастье» или «Жизнь – боль, кругом козлы, везде засада» и миллион оттенков между этим двумя идеями: саногенной и патогенной.
Мы, психологи проекта «Чувство покоя» хорошо знаем, что большинство любовных историй вполне могли быть счастливыми и долгими. Главное – своевременно исправлять ошибки, тогда межличностное общение будет идти в естественном русле, отношения будут дышать и развиваться, а возникающие негативные эмоции станут не препятствием их гармонии, а сырьем, плодородной почвой развития.
Но именно исправление ошибок и становится единственным препятствием на пути к успеху. Большинство не понимает, что дело не в столько в свойствах человека напротив, сколько в собственном способе мышления. Применение такой полезной философии, как идея справедливости, правоты и равенства, в любви совершенно неуместна. Иначе в паре очень быстро встает вопрос; каким каждый их них желает стать? Правым или счастливым?

Любовь несимметрична

Вклад каждого свой по силе, объему, характеру и даже по направленности. И при этом эти вложения сильно зависят от множества иных факторов, и их доля постоянно меняется. Она то больше, то меньше. Прежде чем двое увидят и осознают это, пройдет немало времени. Но и времени самого по себе недостаточно. На что это время тратить? Тут требуется внимание друг к другу, работа ума и цель быть вместе. Поэтому самое время дать еще один совет : несоответствия между вами – не проблема, а лишь предмет для анализа и выбора способа адаптации. Думайте об этом так. Это саногенно. Это поможет не переживать, а искать путь решения. В противном случае первая же кочка/шероховатость/нестыковка чего-либо между вами прервут процесс соединения душ в единое целое. Зато когда двое понимают эмоции друг друга и не стремятся быть всегда правыми, не борются за справедливость и равенство их беспрерывно тянет друг другу. Свобода воли весьма привлекательна.
Любое изменение отношений должно быть под контролем внимания, особенно если оно к лучшему. Так вы будете видеть направление развития ваших отношений, ведь отношения целенаправлены, как вы помните. Своих целей следует достигать, успех приносит удовольствие, а это значит, что требуется и регулярная ревизия целей. Если цель стала неактуальной, откажитесь от ее достижения, не будьте упрямы, это глупо. Гораздо полезнее выбрать новую цель и вместе идти к ней. Это здоровое отношение к жизни, саногенное. Вот вам еще одни полезный совет.
И последний совет: если развитие конфликта разрушило ваши отношения, смело признайте для себя это и прекратите отношения. Как понять, что отношениям пришел конец? У вас появился вопрос, на который у вас нет ответа. И звучит он так: зачем? Обрушение смысла, потеря цели, отсутствие удовольствия при отсутствии негативных эмоций означают прекращение отношений. Вам становится все равно. И это главный критерий.
Парни жалуются, что отношения с девушкой сложны, так же часто, как женщины жалуются на сложность отношений с мужчинами. Но это не помогает, не помогает стать счастливее. Мы предлагаем вам посмотреть на это с точки зрения саногенного мышления. Сложность – это круто, она делает нас другими, поэтому сложность следует любить.
{$co}